Blague les plus terrible !!!

voila ma première blague !!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont chez Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma kekette , j'ai une grande bite !!
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
Suce ma kekette , j'ai une grande bite !!!
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ta sucette de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon reprend :
Six Mc Nugget's , et une grande frite !!!

elle est trop forte non ???

je la conaisais deja mais pas mal

Blag d'un de mes prof de francais

Une femme est enceinte de triplé elle va a sa baque retiré de l'argent lorsqu'elle entend :" Bougez plus c'est un Hold Dup "
La femme s'ecrie arreté je suis enceinte je dois aller a l'hopital.
Le mec enervé tire 3 coup de balle dans le ventre de la Dame.
A la fin de cet prise d'otage elle se rend a l'hopital le medecin lui dit c'est rien vous allez bien. Elle lui demande comment vont ces enfants il lui repond il vont bien mais on n'a pas pu extraire les balles elles s'eniront toutes seul quand il gradirons.

15 ans plus tard ...

Une des dux filles va voir sa mere elle lui dit
Maman j'ai fais pipi elle la balle est sorti
Elle lui ouf c'est bon tu es sauvé ne reste plus que ta soeur et ton frére.

Meme baratin pour la soeur

Manque plus que le frere.
Il va voir sa mere et tout en s'appyant contre le montant de la porte et avec un air snob ou grand garcon il dit
Maman je me suis branlé et le chien est mort.

Dsl pour le vocabulaire.

vive les cours de français loool !

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.

pas mal non ? loool !

pas mal pas mal

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

mdrrr !

Le pont de la rivière blonde
C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...


sa va je suis pas blonde

On en veut encore !

attand dem1 sa va arriver promis lool !

C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
- Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
L’américain dit:
- Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
Le Belge répond :
- La bite Myckey.
L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
- Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.

hahaha loool !

- Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !


hahahaaa !

Un vieux couple fête ses 70 ans de mariage.
L'homme a invité sa bien-aimé au restaurant.
La vieille dame est heureuse
-Que c'est romantique...
Un dinner au restaurant en tête à tête , comme lorsque nous étions jeunes !
Rien n'a changé !
J'ai le coeur aussi chaud qu'il y a 70 ans!
-C'est normal t'as le seins gauche qui trempe dans la soupe...

pas mal celle la non ?

pourquoi les fonctionnaires ne peuvent ils pas attraper le sida ?






Parce que parmi eux ; il y a 50% de branleur et 50% de lèche cul



loool

pas mal un peu hard mais bon loool

lol mais non c'est sa qui est bon !

Un homme d"couvre une lampe dans le fond de son grenier , il la frotte et soudain un geni apparait le genie dit :
-Pour te remercier de mavoir libéré je t'accorde trois voeux mais tout d'abaord il faut que tu saches que ton pire enemis obtiendra systématiquement le double de ce que tu auras demandé pour toi ...
L'homme réflechit un instant et fait son premier voeu:
-J'aimerais avoir un très gros appétit sexuel !
-Tres bien fait le génie , ton enemis aura un appetit sexuel deux fois supérieur au tien !
L'homme fait son seconds voeu :
J'aimerais une trentaine de superbes filles qui seraient mes esclaves sexuelles .
-Accordé ! Ton pire enemis en aura soixante ! Quel est ton dernier voeu ?
-Mon dernier voeu... J'aimerais que tu me retire une couille ...


!
!
LOool

mdrrrr pas mal pas mal j'en metterer une dem1 moi loool !